Senaste kommentarerna i forumet

Intressant klipp om hjärnan. Behöver smälta det här en stund.
Önskar en trevlig och nykter helg :)

Jag gillar kolsyrat vatten att sippa på i soffan... ? Nya smaken Passion??
Saltlakrits, choklad och nötter. Perfa!
Imorgon kväll blir det frukttallrik!
Det finns ett alkoholfritt rödvin som är gott, enligt mig. Kan återkomma med namnet,,,när jag kommer på det!

Hej Erik30! Du gjorde ett inlägg på min tråd för ett tag sedan som gav mig mycket.
Jag undrar hur det går med din nykterhetsresa?

Hoppas det flyter på bra!

Mvh/Torn

.

Godkväll! Härligt att läsa ditt resonemang runt nykterheten. Rackarns vad snabbt tiden går! 20 dagar?? Grattis!!?
Haft rätt rejält sug både igår kväll och ikväll. Måste klura lite på det. En känsla av att jag får en lite skakig period nu... haha men kommer inte bero på alkoholdrickande i alla fall?
Ja du och huvva. Vilka grejer jag oxå gjort i berusningsnojan? Måste ta och frossa i det så kanske suget håller sig på mattan.
Sov gott o kram??? skickar med en starksomenbjörn ?

Jag levde i en likande situation som du beskriver i ca 11 år. Nu, två år och 7 veckor senare, lever jag äntligen det liv jag önskar leva. Däremot så kanske jag aldrig blir en mamma och det är ett oerhört högt pris jag fick betala för att jag inte såg och förstod hur jag skulle ta mig ur medberoendet.

Jag såg detta nu, då jag tänkte skriva om en sak jag upplevde idag. Jag bjöd hem mina brorsbarn på lunch och vi umgicks i några timmar. Det var det största ögonblicket för mig på många år. Idag så önskar jag att de som såg hur jag hade det, sa åt mig att skaffa hjälp för att ta mig ifrån honom.

Jag dricker inte och jag har aldrig sett mina föräldrar berusade. Vi dricker inte på våra familjemiddagar och det är jag så glad för. Jag hade ingen aning om vilket elände alkoholen kunde ställa till det med förrän jag levde med en man som valde alkoholen före mig.

Nu är jag fri och jag har kämpat i 6 år för att bli det. Jag fick bra hjälp av psykolog att sätta gränser och när jag bad om den hjälpen så var jag redo att jobba och få han ut ur min lägenhet.

Om du drömmer om att bli en mamma, så stanna inte vid drömmen. Jag gjorde ett misstag att jag lät tiden gå, men jag anklagar inte mig för att det blev så. Jag visste inte hur jag skulle göra och jag har lärt mig bra mycket på den resan ändå och jag är glad för min erfarenhet.

Den erfarenheten har fått mig att första att verkligen våga ta vara på det liv som är.

All styrka till dig. Du förtjänar att må bra!

Klarsyntheten lyser allt starkare igenom din tråd. Vackert.
Önskar dig en trevlig helg, en med dina sinnen i full bruk.
Kram!

Alkoholfri öl, ölkorv och grönmögelost - perfekt fredagsmys ? I helgen ska jag prova att göra iste också. Jag behöver nog något gott att sippa på framför tv:n, vanans makt är stark.

Ruset saknar jag däremot inte alls faktiskt. Inte ens den loja känslan efter en-två glas. Jag försöker framkalla den känslan ändå, bara genom avkoppling. Känslan är ännu inte lika stark och tydlig, men den är garanterat utan sur eftersmak.

En sak jag började tänka på nu ikväll var besattheten att dricka mer och mer. Jag hann knappt fylla upp ett glas innan jag tänkte på när jag skulle kunna fylla på nästa glas. På kalas försökte jag liksom smyga till mig mer vin, i hopp om att ingen skulle tänka eller säga ”vad snabbt hon dricker”.

Jag tror inte att min omgivning är varken blind eller korkad, men ytterst få sa något. I princip bara min ex-sambo och min äldsta dotter.

Lyssnade jag? Nope. Jag svarade bara typ ”Skit ni i hur mycket jag dricker”. Om jag ens svarade dem, ibland gick jag bara ifrån dem.

Hallå!? Sån är INTE jag. Jag lyssnar verkligen på min omgivning, har inga problem att säga förlåt och be om hjälp, eller ändra åsikt om jag får ny och annan fakta. När jag är nykter är jag sådan i alla fall.

Jag tror helt enkelt att jag var livrädd för att de skulle ta vinet ifrån mig om jag erkände att de hade all anledning att vara oroliga för mitt drickande.

Mot slutet hade min tolerans ökat så mycket att jag kunde dricka 3/4 vinbox på en kväll. Utan att ragla, men sluddra gjorde jag nog. Minnesbilderna är lite vaga.

Ofta slutade det med att kroppen fick nog och jag kräktes. En gång hann jag precis in i badrummet och kräktes i badkaret. Den stanken ? Kan nästan fortfarande framkalla doftminnet. Urk.

En 50-årig kvinna som kräks av för mycket alkohol, som en fjortis typ. När hon sitter hemma ensam och dricker vin. Finns det något mer patetiskt? Näppeligen.

Och bakfyllan dagen efter var förstås enorm. Jag räknade nästan minuterna tills det var okej att ta en återställare (kl 16 hade jag bestämt). Efter två-tre glas mådde jag prima igen och fortsatte hinka vin.

På söndagar höll jag medvetet igen litegrann för att inte vakna så väldigt bakfull måndag morgon, för då kunde jag inte ta en återställare.

Jag graderade min bakfylla i måttlig eller vidrig - beroende på om jag behövde en återställare eller inte.

Och det som oroade mig massor också var illamåendet dagen efter, som fick mig att hosta och ulka och till och med kräkas ibland. Som om kroppen till varje pris ville göra sig av med giftet.

Inleder min tredje nyktra helg idag och jag känner mig pepp, stolt, nöjd, glad och trygg i mitt beslut ?

Ser fram emot en lugn helg i min ensamhet. (Lämnat yngsta dottern hos sin pappa ikväll.) Ska ta en lång cykelrunda både lördag och söndag, läsa boken ”Tänka klart”, och kolla lite på tv.

Och skriva och läsa här förstås ? Att ni finns här betyder så oerhört mycket för mig. Allra helst nu i början innan jag är mogen att berätta för andra IRL.

PS. Köpte ett alkoholfritt rött vin idag av ren nyfikenhet. Tog två sippar, hällde ut hela flaskan i vasken. Apäckligt ? Smakade inte alls likt vin, och var riktigt äckligt. Köpte ett vitt vin också som står på kylning. Får se om det möter samma öde i vasken ?

Så hade jag nog också tänkt ? Även om jag alltid blir skakis när jag hamnar i nykterhetskontroll. Fast jag aldrig har kört onykter så blir jag nervös, konstigt nog. Nu hade jag kanske tänkt annorlunda ”yes, bring it on” typ ?

De första två tredjedelarna av ditt senaste inlägg är väldigt insiktsfullt och begrundande, och de tankarna behöver vi formulera. Om inte i tal så åtminstone i skrift.

Vi har i så många år gömt och glömt och ljugit, förklarat bort och skyllt ifrån oss. Dragit offerkoftan tajt omkring oss. Vi måste ta fram all den smutsiga byken i ljuset och syna den noga, in i minsta detalj. Och fullt inse att det bara är vi själva som kan göra förändringen.

Den sista tredjedelen av ditt inlägg är så fyllt av pepp, hopp, nöjdhet, stolthet och kärlek till livet ❤️

Jag ser också fram emot en vilsam helg ensam med mig själv. En lång cykelrunda både lördag och söndag, läsa boken ”Tänka klart”, titta lite Netflix.

Min tredje nyktra helg och det ska bli många, många fler ?

Kram ❤️

Overklighetskänslorna som jag hade länge, från och till..Minns att jag fortfarande efter flera månader, höll på att åka till mitt gamla hus..Kände ibland på jobbet som att vi fortfarande bodde ihop..Som skönt var gick det över..Nu ser jag ännu mer klart när veckorna blir till månader och år, att jag var stark och beslutsam..Det är du med duktiga Lim..Varm kram???✨

Att vara allergisk mot alkohol och jordnötter kan nog skada en lika mycket, om än på helt olika vis, om man dricker/äter det ?

Själv har jag blivit väldigt förtjust i alkoholfri öl. Drack mig aldrig full på öl, bara på vin. Två-tre alkoholfria öl en fredagkväll ihop med lite ölkorv och grönmögelost är perfekt fredagsmys ?

Idag köpte jag ett alkoholfritt rött vin av ren nyfikenhet. Tog två sippar, hällde ut hela flaskan. Apäckligt ? Inte ett dugg likt vin i smaken, och dessutom äckligt.

Köpte ett vitt alkoholfritt vin också. Det står på kylning. Återstår att se om det också åker ut i vasken ?

Jag tänker göra lite iste också i helgen. Tydligen behöver jag något att sippa på framför tv:n, vanans makt är stor!

Inleder min tredje nyktra helg med alkoholfri öl i glaset. Ser fram emot att vakna pigg och utvilad imorgon lördag och även på söndag ?

Välkommen hit! Här är du bland vänner och likasinnade ❤️

Att vara nykter idag, är ett mycket bra beslut, alla dagar!
Jag tröttnade också på ångesten, tvånget, på att gömma sprit. Trött på att känna mig som en usel mamma och människa. Stå ut första tiden, du kommer att belönas med fina insikter!
Jag är på 59:e nyktra dagen! Det går!
(trodde jag inte i botten av ångesten för 60 dagar sen)
??‍♀️?

59 nyktra dagar. Ännu en nykter fredag.
Suget kom. Mannen har börjat igen. Först nån mellanöl ibland, sen starköl, en, flera, nu är de hemma igen. Starkölen. Men jag struntar i dem. Är man allergisk mot nötter struntar man i dem. Jag är allergisk mot alkohol.
Tur att det finns så himla mycket saker i livet som faktiskt är bra för kropp och själ! ??

Jag har tagit antabus varje måndag, onsdag & fredag sedan 21/12-2019. Jag har nu inte tagit mina antabus på en vecka och undrar om jag verkligen måste vänta en vecka till tills jag kan dricka eller kan jag göra det idag?

Det låter bra och gott?
Nu kör vi utan alkohol och vaknar pigga imorgon! Kram??

Är så ofantligt jävla trött på min sambo. Vi har knappt varit ihop 2,5år men nu börjar känslorna svalna, allt tack vare hans alkoholkonsumtion. Varje helg ska det drickas för "det är normalt", "alla människor gör så".

Absolut många kanske tar sig ett glas, men alla kommer i regel inte hem 07-08 på morgonen och öser över en kärleksförklaringar. Inga av dessa kan jag ta åt mig, eftersom det är alkoholen som talar. När jag sedan somnar om ska han med smygande steg ta sig till spritskåpet och sno åt sig en flaska. Jag kommer då på honom och då blir det ett jävla liv. Med fysiskt våld får jag tag i mina flaskor och gömmer de under kudden för att han inte ska komma åt dem.

Det sjuka är att det känns som att man borde vara tacksam. Tacksam för att han inte kommer hem och är otrevlig, eller slår mig. Men hur fan kan man vara tacksam när det ända man känner är besvikelse? Helg efter helg. Man tror att man ska vänja sig, inte drömma upp om en mysig hemmakväll i soffan för att återigen ligga här med tårar längst kinderna nerslagen av besvikelsen.

Jag har gång på gång försökt nå fram till honom, berätta hur jag mår och hur jag känner. Absolut, vår bakgrunder är helt olika, i min familj umgås man utan alkohol. Har aldrig sett mina föräldrar dricka redigt. Men det är just besvikelsen som är värst. Lovar att komma hem, lovar att sova hemma, lovar att spendera kvällen med mig. För att sedan skita i allt. Han kan inte ha roligt utan alkohol.

Ofta påstår han att grabbarna insisterar på att de ska ut och ses. Men jag kan se i hans konversation att det är han som varit drivande.

Jag vet inte hur länge jag orkar. Men som många orkar jag inte ta mig ur. Jag kollar på lägenheter, är med i budgivningar och hoppas få ett eget ställe så jag får lite perspektiv på hela mitt mående. Efter det kan jag ta ett beslut om jag vill fortsätta i den här relationen eller lägga locket på och gå vidare. Under alla dessa år har jag drömt om att skaffa familj med den här mannen. Men känns det som slöseri med tid att skaffa barn för att sedan ha mina barn på halvtid.

Något måste hända men känner mig så otroligt maktlös och svag.

En fredag utan alkohol blir det!

Ska kolla upp kbt och prata med maken.

Gjorde en god drink med ingefära, kanel, äppeljos och bubbelvatten!

Jag slank in här, men har min tråd i förändra drickandet, att jag dricker för mkt är inte en fråga.
Fin läsning i din tråd! Bio och träning som en vill/längtar efter är väl ett väldigt bra svar på din initiala fråga om vad man ska göra istället!
Ha en fin helg!

Jodå - det låter så mysigt att du fortfarande har barn du kan vara med :) Jag saknar mina barn när de växte upp - vi gjorde också mycket roligt. Men sen blir de vuxna och då är man ensam igen. Har varit lite aktiv på dejtingappen Match den senaste månaden men nu tar mina dagar snart slut. Det är lite förströelse, inte mer, och jag har inte varit på någon dejt ännu. Det verkar som om de män jag är intresserad av kan vara lite rädda för mig - vet inte varför men kanske att jag verkar "för" stark. Kan själv liksom....men jag skriver i klartext att längtar mycket efter en man vid min sida så förhoppningsvis så framgår det att jag inte är så jäkla kaxig jämt...

Idag har jag presenterat mig själv för ett anställningsutskott på min nya arbetsplats. Det var kul men lite svettigt när jag fick frågor efteråt. Kände att jag kunde ha svarat bättre på en del av deras frågor men också att min presentation gick hem....särskilt kul var den gamle kollegan som småfnittrade flera gånger åt min presentation. Jag tror att han förstod att jag är en Pippi Långstrump "in disguise" :-D

Ikväll ska jag se På spåret-final, nykter :)
Kram
svagis

... men liksom du smart, pga vi är här. Har insett någonting. Tar ansvar. Vill förändring.
Välkommen hit. Jag klockar in i nykter helg nummer 8, det går fort och det är en befrielse.
En dag i taget!

.., det var ett sånt där mantra som följt mig genom de senaste åren, eller främst senaste året. Det var då jag insåg att det inte verkade vara jsg själv som styrde.
Hoppas jag inte blir för full är ganska sorgligt att tänka, det är kapitulation fast liksom omvänd.
Som om jag själv inte kunde påverka hur mkt jag drack och det kunde jag inte alltid. Framförallt inte när jag var ensam, men även i sällskap, främst med vänner som dricker på liknande vis. Ingen som håller räkning, ingen som avstår, och även om vi kunnat enas om att det kanske blev för mycket. Så har det ingått som normalt.
Jag säger inte att det inte är ok för andra, men inte ok för mig. För jag har också, tex midsommar, tänkt samma. Eller jul, det började för 3-4 år sedan. Dricker väldigt lite, nästan inget, vid lunch-middag-julklappar, sedan efter det, har jag liksom släppt spärrarna.
Så var det INTE för fem är sedan. Det har eskalerat.
Det har eskalerat att jag tagit ett-men max två glas vin på vägen hem från jobbet, om min man varit bortrest. I höstas hände det när min man inte var bortrest. Jag kände oro då, att en gräns var passerad.
Har nästan alltid (alltid?) druckit när jag varit ensam hemma. Har jag på senare år avstått från aktiviteter för att få gå hem och dricka efter jobbet? Det har hänt.
Framflyttning av gränser har gjort mig rädd. Köpte igen en flaska whisky pga jag druckit ur hälften. Skulle aldrig fallit mig in för fem år sedan. Skulle aldrig druckit whisky för jag gillar inte sprit.
Ändå, tänker jag; vad mycket jag inte gjort.
Men jag behöver förstå, att bara för att jag inte gjort det. Än. Betyder det inte att jag inte skulle kunna göra det.
Resonera med mig själv. De dagar känslorna inte är helt trovärdiga.
Mind over matter.
Ikväll är jag nykter, och jag njuter av det. Och av friheten att inte behöva ”hoppas” att jag inte blir för full.
Och av att se fram emot lördag frukost, kaffe, rostat bröd, ägg och pressade apelsiner. Tidning och tid.
Inte ont nånstans. Inte svullen. Inte trött trots 9 timmars sömn. Inte för trött för att orka med långa promenaden. Inte för seg för att orka ringa mamma och prata en stund. Inte utmattad av mitt utmattande, stressiga jobb.
Och inte stressad av allt jag inte hunnit med på jobbet, för vet ni vad, jag har hunnit med den här veckan. Allt har jag hunnit med, och jag tror kanske att det beror på att jag är nykter.

Hej! Bra att du har tagit ett beslut till förändring och även startat en egen tråd. Välkommen hit!
Förmodar att du redan har läst runt en del här på forumet innan, om inte så gör det. Det är guld värt och
är till en stor hjälp.

Lycka till !!

Tack för ditt omsorgsfulla inlägg med viktig påminnelse. Läser, och läser igen. Mina ord ju. Inte så dumma. ? Detta ska nötas in och påminnelsens bli en del av mitt DNA. Tack!
Andrahalvlek, du är fantastisk med dina insikter och att kunna läsa mellan raderna.
Glad att ni finns här, kompisar! ?