Senaste kommentarerna i forumet

Korkat att tro att jag skulle kunna sluta när jag hade alkohol hemma. Spenderade helgen med att dricka ur allt, och det var inte lite. Nu är det helt tomt i skafferiet så nu kör vi. Ny månad dessutom så se nu till att hålla mig borta från att köpa mer så ska det här satans hemmadrickandet ta slut. Har några resor bokade denna och nästa vecka också, dessa kommer bli riktigt tuffa med fri alkohol i loungen på flyplatsen och fri sprit på planet. Nåväl, första kampen är att klara idag. Ska försöka ändra min rutin och gå på gymmet ikväll istället för efter lunch, brukar känna mig värd ett glas (eller 5) när jag kört ett hårt pass på eftermiddagen - sjukt jag vet! Så fort jag gjort något jag känner är bra så belönar jag mig med alkohol. Måste hitta annat att belöna mig med.

Dag 1 igen. Säkerligen är ingen intresserad av att läsa mina inlägg då jag är helt misslyckad, men jag skriver åt mig själv iallafall.

Jag kan visst inte hålla fingrarna borta från detta forum....men nu med lite ny energi! Har ni hört talas om "Sober October"? Det har jag inte hört talas om förrän precis nu. Gå in på www.soberoctober.se och läs/anmäl dig. Det låter som en bra/rolig utmaning och finns även som app (förstås). Idag är det inte bara måndag (första dagen i en ny vecka) utan också första oktober (ny härlig höstmånad) och det lämpar sig utmärkt för mig att ta lite nya friska tag, just nu. Det blev lite mycket vin här innan/under/efter semestern men denna månad är det inga storhelger eller andra särskilda frestelser för mig. Det längsta jag varit nykter i sträck är ju 14 dagar men nu ska jag verkligen utmana mig själv att klara hela månaden. Känner mig taggad!
Häng på ni med!

Jag klarade helgen.
(Folkets jubel?) Trots en heldag med vänner i lördags som smådrack hela dagen och de såg ut att ha det så gott.. Det gick faktiskt ganska smärtfritt så länge vi var ute och gick äventyrspromenaden, jag hade också trevligt. Sen på kvällen blev det jobbigt. Sorgligt. Jag ansträngde mig för att vara glad, lättsam och rolig som de andra. Men jag längtade då och då bara hem, där jag kan slippa anstränga mig. Jag har kämpat för den sociala biten hela mitt vuxna liv. Jag vill så gärna ha det som så många andra. Middagsbjudningar. Spontant ringa vänner och småprata. Träffa bekanta på stan och på ett naturligt sätt stanna och småprata. Men jag har inte det naturligt. Där kom alkoholen också in som en bästa vän. Jag är ingen lättsam person, tvärtom lite lågmäld, en ensling som trivs ganska bra i min ensamhet. Men jag vill bara inte vara sån. Jag tycker inte om min egen personlighet. Alkoholen har kunnat göra mig till någon jag vill vara och jag tycker verkligen om den personen. Glad, positiv, utåt. Hur ska jag kunna ta bort en sån vän?
Men sen kommer ångesten. Den gör den här redan lågmälda personen långt värre. Deprimerad, utan någon mening med livet. Irriterad. Arg. Motivationslös.

Vinäger,
ja jag är en passionerad pianist <3 Men musiken har klyvt mig i två delar. Jag har uppträtt och spelat i band sen jag var liten, men ångesten vann tillslut. Jag kan inte tänka på något annat innan spelningar. Stress och ångest över saker som kan gå fel. Att inte ha kontroll. Jag bestämde mig förra året för att sluta uppträda. Ångesten innan spelningarna är för jobbig helt enkelt. Men ingen kan ta ifrån mig att sitta hemma ensam och spela för mina egna öron, tack och lov. Jag tar till mig dina ord att försöka ta en dag i taget. För alltid är ett så starkt ord. Tack <3

JoYo,
jag var så nära igår där du var. Jag hade slitit hela dagen med att bli färdig med ett projekt ute som hängt över mig så länge. Jag var arg och irriterad hela dagen, var så trött på det. Trots att jag blev färdig så var min kropp så stressad på kvällen, jag behövde min avkoppling, jag behövde den såå mycket. Alla tankar gick mot "skåpet". Det skulle ju få mig att må så bra och njuta över det jag åstadkommit under dagen. Jag var värd det. Men jag tryckte i mig en pizza och var tack o lov så trött så jag somnade fort. JoYo, döm inte dig för hårt för den där ölen. Våra egna domar är de hårdaste som trycker ned oss mest tror jag. Du tog bara en öl, det var bra gjort! En ny vecka med nya möjligheter och hopp! :)

Tack för era svar, det värmer varje gång man får ett! <3

gick bra över helgen, men nu efter 4 dagar kan det bör ja bli lite svårare att gå in till gamla mönstrar.....att jag jobbar varje dag hjälper så jag tror att dem nästa 5 kvällerna kan gå....men skall rapportera här.

Tycker att du ska känna dig stolt över att du reser dig upp, borstar av dammet och fortsätter din nyktra resa efter dina återfall. Det är superstrongt av dig! Kram & kämpa på! ???

Gränsdragningar, impulskontroll, dra i handbromsen... Att lära sig att dra i handbromsen innan det är försent. Men hur gör man det när man blivit fartblind. Och förlorat förmågan att dra gränser. Att inse sina begränsningar.

Det var lätt som en plätt i början. Allt kändes självklart och hjärnan var fylld med massor av bra argument och tankar. En månad funkade hur bra som helst. Idag är dom fullständigt bortblåsta. Och jag hittar dom inte igen. Sitter här med ångest och hjärtklappning. Hopplöst? Hoppas inte det. Det är upp till mig att ta tag i det igen. Wish me good luck!??

Ett år är stort, imponerande. ♡

Bra jobbat Knaskatten! Har inte varit inne på forumet på ett tag och fick syn på det du gjort den sista månaden. Riktigt grymt. Fortsätt att rapportera! ?

...och tack för att du orkar bry dig. ♡ Det betyder massor. Ha det gott! Kram

Önskar så att jag kunde säga för alltid, mitt självklara mål, men åtminstone för den här gången. Blev alldeles för stor mängd som vanligt, men gjorde inte bort mig för någon annan än mig själv.

Tack Nurture för stärkande ord, de bär jag garanterat med mig nu. ♡

Vet inte mer vad jag ska skriva, känner mig som alltid som en bluff. Jag mår ju så bra mellan "anfallen" och de senaste månaderna har jag inte ens behövt kämpa utan allt har gått så lätt utan A. Just nu vill jag iaf inte ha skiten.

Ta hand om er! ♡

Resa mot dag fylld av löften ?

Till annat! Så otroligt härligt att ha just lite pengar över. De pengarna har förvandlats från vin till träning. Känner mig stolt över att ha fattat det beslut att säga jag vill inte mer. Det är nog nu.
Ett lugn i det och frihet.

I midsomras blockerade jag mitt ex överallt! För fem veckor sedan kände jag att det var dags att ta bort honom som kontakt och då släpptes samtidigt blockeringen. Gick tre veckor i stillhet. På morgonen förra lördagen fick jag ett långt sms från honom! Ett sms om saknad, kärlek OCH det närmaste förlåt han någonsin lär komma ”vet att jag prioriterade fel och är ångerfull”! Läste en gång och grät, snöt mig och läste en gång till och kände bara att.... allt är precis som vanligt! Där ligger han bakis under täcket och tycker synd om sig själv och vill ha bekräftelse! Party-sommaren är över, hösten är här och han känner sig ensam! Eller så har någon annan kvinna tröttnat och gett honom på båten! Svarade inte! Samma procedur denna lördagen! Nu beordrade han mig dessutom att svara! Näpp! Tror han på riktigt att han kan inta soffläge och sms:s mig tillbaka?! Jag tar inte vad jag får längre, jag tar emot det jag själv vill ha! Och detta är inte vad jag vill ha! Nu har jag fått mitt förlåt (nästan i alla fall) även om det var förlåt av manipulativa skäl! Men jag kan ju göra min egen tolkning och ta det som JAG vill! För mitt eget bästa! Äntligen har jag impulskontroll och kan tänka långsiktigt! Tack KBT!

Så idag ska jag ner till min AA grupp tänkte jag och bjuda på något gott till övriga! Händer mycket positivt i livet när man håller sig nykter (eller jobbar med sig själv rättare sagt). Tänkte bara klappa mig själv på axeln över ett helt år utan alkohol. Går rätt fort faktiskt så länge man inte bara fokuserar och tänker att det måste gå fortare. Sen har jag haft en massa svackor där tanken att fly kommit men jag har lyckats stå emot! Hurra! Önskar alla andra lycka till där ute. Nu blir det snart lite sova. Hej hopp!

Tack för ditt meddelande. Allt är bra med mig, kämoar på och nu har jag har samlat på mig fler vita dagar. Idag är de 30st ?
Mitt 1:a mål är 90 dagar. Hoppas! ✊
Sköt om dig och fortsätt samla, dessa dyrgripar som är guld värda.
Styrkekram tillbaka ??

Tackar!

Ska se till att ta en dag i taget och inte glömma senaste fyllan i första taget.

För ditt kloka inlägg! Ja jag står på mig! Ingen alkohol!
Kram?

Tänker att det nog är så att jag har lust att börja träna igen..

Var kom *den* tanken ifrån ??

Och jag är misslyckad i detta forum.... vet inte vad jag vill.... men jag lever, förlåt att jag inte uppdaterat...

Studenten... jag var i Amsterdam för jobb men ska snart dit igen för nöje, AMF, något du säkert känner till?

I fredags drack jag mina två glas vin - likaså igår. Ingenting mer. Vatten till.
Det känns väldigt odramatiskt! Jag har lätt att följa reglerna, även om det uppstår sug. Jag tänker på att det är skönt att vakna pigg och fräsch, och det kan jag fortfarande göra om jag har druckit två glas och en massa vatten, men det är nog ungefär där gränsen går för att jag inte ska bli bakis. Och det vill jag INTE bli.
Känner att min tolerans verkligen har blivit enormt mycket lägre än tidigare, när två glas vin var "en bra och helt normal vardag" för mig. Så sjukt att det var så bara i somras. Långt därifrån nu ändå.

Är inte rädd för att säga nej. Är rädd för att glömma hur dåligt jag mår när jag dricker, eller rättare sagt, hur dåligt jag mår en-tre dagar efter att jag har druckit.
Har faktiskt inte druckit en enda droppe sedan jag loggade in här första gången. Detta trots att sambon har druckit och det fanns vin och annat gott tillgängligt hemma. Har till och med hällt ut en flaska vin i slasken. Kändes skönt... bye bye devil...
Det var en enorm lättnad att vakna både lördag och söndag utan att det kändes tungt i huvudet och smakade lik i munnen.
Nu hoppas jag att jag fortsätter skippa A. Präntar in i skallen att jag inte behöver skiten.

Grymt av dig att våga ta klivet och söka hjälp!
Funderade över hur måndagen hade varit för dig. Skönt att läsa att det gick bra!
Nu är det en dag i taget och glöm inte hur den där jäkla bakisångesten kändes ? Du kommer fixa det här!!

#Nydag2018
Tack för att du tog dig tid att skriva till mig!
Kram

Älskar att få musik och lyrik i ’present’ - härligt ?

Depression blir inte bättre av alkohol. Den blir på sikt värre och värre. Så du kommer att märka förbättringar med tiden. Små först sen mer och mer. Dock bör du försöka jobba med orsakerna till att du är deprimerad. Antagligen kom alloholen in som egenmedicinering.
Skönt att ha familjen att prata med. De kanske kan hjälpa dig i steget mot att må bättre.
Om du slutar dricka kanske det är läge att sträcka ut en hand till dina gamla vänner och berätta hur det ligger till? De är säkert mer förstående än du tror.
Häng i.