Senaste kommentarerna i forumet

Ska inte kidnappa din tråd men vill tacka dig för inputen du gav i min ??

Du är en inspiration! Vilken person! Så kul att läsa!

uddda, jag känner din smärta när jag läser ditt inlägg. Önskar jag kunde göra något för att ta bort den skrämmande känslan. Det enda som finns nu är att om styrkan finns - att ta tag i allt det där andra. I tanken varför man vill fly, från vad... terapi tror jag helt klart på, finns onlineterapeuter om man inte gillar att mötas one on one.

Det där med att leva och inte överleva är så skrämmande. Jag känner samma, fast min värsta ångest kring det har vänt, har funnit mer av en acceptans. Hoppas det vänder för dig snart och du känner dig hög på nykterheten. Det kommer ju vid olika tillfällen, men jag tror att - att sluta dricka är en del. Men att hålla sig nykter är en helt annan, och det sistnämnda kräver att man jobbar med orsaker till drickandet och finner strategier, finner lycka kanske för att inte gå tillbaka..

Men vad vet jag... :) Kram på dig och önskar en fin fredag!

Jempa123, gudars så bra. Starkt jobbat. Älskar när dialogen kommer och alla vinner :)

Den inre frid man får när beslutet är fattat och dagen efter vinner över alla gånger man tagit ett glas A och mått bra i 20 minuter...

Dag 46 utan en droppe A! Allt känns så sorgligt o meningslöst. Jag trodde saker skulle kännas lite lättare nu men för varje dag som går så blir det bara jobbigare o allt blir så mkt tydligare o det skrämmer mig. Men kanske för att jag för första gången någonsin är både nykter o ren! Jag är här o nu, med mina tankar o känslor, inget att luta mig på, inget att kunna fly till. Men det är bara så otroligt skrämmande att jag ofta tänker att, tänk om jag inte är stark nog eller redo för att leva ett nyktert liv? Alla dessa nya känslor o tankar som kommer nu för tiden är så nakna o ärliga o det är bara att verkligheten skrämmer mig o det enda jag vill är att gå tillbaka till A. För att känna mig hel igen, känna att jag lever o inte bara överlever. Jag vet att det inte är en lösning, men denna förlust av min bästa vän, min enda trygghet o den största delen av mig själv o mitt liv har tyvärr tagit så mkt hårdare på mig än vad jag ens trodde va möjligt. Varför hamnade man i en situation då något inte någon, utan något får en att tvingas leva med denna eviga kamp.

Ganska talande dröm du hade där ? säger ju en del! Häftig att du bara berättade så där, måste verkligen vara en bra sporre att hålla nykterheten! Jag vågar inte riktigt gå ut på det där viset, har gått från smygalkis till smygnykter ??. Detta forum har hittills varit min största livlina.
Lycka till och ha en jättefin helg!

Grattis till dina dagar❤️ Är så skönt när man ger upp och tar hjälp, så mkt ångest och skam som släpper.
Styrka, mod och vilja till dig// kram Strulan ??❤️

Sitter framför tvn med ett glas alkoholfritt vin och känner mig just nu nöjd. Har haft en inre dialog hela EM om jag ska dricka vin eller ej. Väljer att inte dricka idag ? ha en fin kväll!!

Har gått ganska bra idag, har haft mycket snack med chef på jobbet. Samtal med vården är bokat nästa vecka, vilket känns pirrigt och nervöst. Hjärnan försöker lista ut vad som kommer hända då.
Suget har kommit fredagen trogen, men jag har lyckats slå ner det. Om jag inte hade gått ut me det, och hållit det inom mig så hade jag nog tagit förlusten. Druckit utan att någon vetat om det och levt med mitt egna misslyckande, i vanlig ordning. Så det känns som en extra styrka med stödet bakom mig. Bryta gamla beteendet.

Sjuka drömmar inatt, som jag tror Freude gärna hade velat analysera. Gick typ ut på att jag var naken konstant och alla tittade på. Vilket på något sätt är kopplat till gårdagen.

Ser fram emot chips och en god natts sömn. Nykter, som inte hänt på länge.

Dag 5

Älskade forum-vänner, tack för peppning. Känner mig rätt så stolt och glad.

Somnade till i soffan när jag kom hem, var tydligen helt slut... men nu känner jag mig så himla glad att ha helg och inte ha några måsten... bara lite småfix.

Hoppas alla får en fin och A-fri fredag :)

Saknar dina texter, glömmer att gå in här och läsa.
Mördarsniglar har jag hört om men terrosniglar har jag missat??Hoppas nu du får en riktigt fin helg utan sniglar// kram Strulan ??❤️

Starkt jobbat???❤️

Så roligt att du lyckas med det du föresatt dig :) Och skönt att a-suget lämnar dig ifred!

Starkt Jobbat! Dina nyktra dagar känns som en livstid för mig som denna gång är på dag 3. Känner igen mig i din beskrivning av alkohol som ångestdämpande. Tyvärr en ond cirkel. Ågest -alkohol - mer ångest - mer alkohol. Jag kunde också gå upp på småtimmarna, ta ett par öl, gå och lägga mig och vakna med en sjuk ångest..
Snart 3 veckor! Så starkt!

Har du funderat på att besöka ett AA möte under helgen, att möta andra kan vara till stor hjälp.
Om du nu inte vill det så kanske det kan hjälpa att lyssna på poddar alkispodden och beroendepodden är några av dem. Jag får mycket hjälp av att lyssna på dem när det svajar.
Styrka, mod och vilja till dig// kram Strulan ??❤️

Jävlar i min låda vad förbannad jag är! En uslare än uslast vikarie på helt fel plats klampar runt på mina nerver dagarna i ända. Hen har noll intresse eller fallenhet för de arbetsuppgifter hen förväntas kunna sköta. Tror hen är litet dement eller nåt (förbi pensionsålder men vägrade sluta jobba tills arbetsgivaren lagligt kunde sparka ut hen, och tog då tjänst som vikarie hos oss). Man förklarar vad som förväntas, eller hur hen ska göra något. Fem minuter senare virrar människan runt utan mål eller mening iallafall. Medans man pratar med människan och förklarar saker går hen iväg och muttrar om det ena och det andra, helt ovidkommande saker, tex hur innehållet i skåpen är dåligt organiserat. Hen är då helt omedveten om att runt omkring hen pågår riktigt kritiska situationer. Situationer som innebär verklig fara för någons hälsa, väl och ve, utan ögonblickligt ingripande. Ingripande denna männska ska ansvara för. Hela jävla dagarna är hen såhär bortkopplad från verkligheten som pågår runt hen. Och så förbannat långsam så till och med sniglar får magsår av att vänta in hen. Försöker man väcka hen ur den självinducerade koman och peka med hela armen känner hen sig påhoppad och tänker gå hem. Nu till det som fick mig att bränna propparna. Idag har hen suttit i möte med chefen och en annan (duglig) kollega pga samarbetssvårigheter och att hen inte sköter sitt uppdrag (pga inkompetens, ointresse eller demens eller what ever). Då skyller människan på MIG. Det är uppenbarligen mitt fel att hen såsar omkring som en dement snigel på valium. Jag är inte tillräckligt tydlig. Hur kan man bli tydligare än att förklara samma saker femtioelva gånger??? Chefen har inte sagt ett pip till mig om saken, utan det var den dugliga kollegan som berättade (hen hade protesterat å det bestämdaste under mötet mot senildementa snigelns bortförklaringar). Jag fick inte enns tillfredsställelsen att konfrontera fanskapet. Dugliga kollegan hann före och det blev en jätte-explosion mellan de två, som slutade med att snigeln packade ihop och satte en jävla fart hem. Jag har aldrig sett hen röra sig så fort i något annat sammanhang. Hen kan gärna stanna hemma för min del.

Det är rätt praktiskt att sjuda av oförlöst ilska (Förutom att det var sjukt nära att jag pep in på systemet på vägen hem då). Väl hemma städade jag hela huset i rasande fart. Det var visst den ilskna inre glöden som behövdes för att orka ta tag i sånt tråkgöra. Glad och harmonisk ids jag inte bry mig om sådana värdsliga ting som att tvötthögarna växer, dammråttorna förökar sig och nya livsformer odlas i så väl badrum som kök... Men jävlar anåda vilken fart det blev med raseri som bränsle.

Grattis till dina veckor, starkt jobbat ??❤️

Djävulen knackar på dörren o jag vet ej om jag ska släppa in honom. Det gör ont i själen, hela kroppen o det är svårt att andas. Det känns som jag gråtit slut på mina tårar o orken är knapp, det är så otroligt jobbigt just nu, jag är så obehagligt jäkla sugen på A, men kanske mest på att överleva, eller fly för att klara allt som sker! Det är skrämmande hur jag känner att jag "måste" ha eller "behöver" A så som jag gör. Jag känner mig så svag för jag ens är tänker dessa tankar. Springer runt i cirklar o försöker komma på hur jag ska hantera detta, minuter känns som timmar. Denna helg skrämmer mig redan o det kommer bli jävligt tufft! Men jag måste klara detta, jag måste!!

Freaag igen. Bestämde mig för att inte gå till systemet idag. Kändes bra. Tredje helgen nu utan A, hoppas denna blir bättre än förra. Känns riktigt bra att leva utan alkohol nu, får mycket mer gjort , mycket blev förfallet här hemma förut, orkade inte ta tag i något. Har dock fortfarande en himla trötthet antar att det har med drickandet att göra. Äter dock mycket choklad istället för A, får sluta med det.
Tacksam för denna sida o alla ni som ger så bra stöd. Ta hand om er alla därute.

Vilken hjälte du är som reser dig igen och skillnaden denna gången är att du har verktygen för att klara det. Du har gjort det innan och kan nu göra det ännu starkare.
Många kramar Strulan ??❤️

Hej starkt jobbat 4 dar?
Jag har valt att aktivera mig med mer natur ut å gå och så klart vara här inne å läsa
Allas kamp sedan lysnar jag på alkispoden
Med jämna mellanrum

Hej starkt jobbat 4 dar?
Jag har valt att aktivera mig med mer natur ut å gå och så klart vara här inne å läsa
Allas kamp sedan lysnar jag på alkispoden
Med jämna mellanrum

Själv köper jag 10 pack Cola Zero så att jag får höra kapsylljudet och hålla i en burk! Inte säker på att det funkar men värt ett försök! :)

Det är ju helt sant att kan man inte han ens en öl inom räckhåll utan att suga i sig den så har man ju helt klart problemet kvar, har inte riktigt tagit matchen...
Jag duckade mig igenom första ronden, vilket jag vet kan innebära att motståndaren blir både djärvare och starkare längre fram. Men nu är nu och sen är sen... Och nu dricker jag flädersaft :-).

Soffi, bestämt mig för att spara den. Vinner jag inte den kampen efter 3 dagar kommer jag aldrig att vinna. Sparar den enbart för att jävlas med den! :-)