Senaste kommentarerna i forumet

Jag började dricka i 14-årsåldern... mycket, men la sedan av kring 16 år och drack inget förrän vid 22-årsåldern igen. Efter dess har det bara eskalerat. Insåg nog redan i 30-årsåldern att det här skulle komma att bli ett problem för mig. Är nu 46. Tror det började med någon slags självmedicinering då jag alltid pendlat mycket upp ooch ned. Min man dricker också - lite för mycket - men har långt bättre koll än jag. Vi har pratat om att sluta dricka helt. Han är inte riktigt där. Han kan tänka sig att inte dricka när vi är själva, men vill gärna ta några öl i sällskap med andra. Hur som, jag kan inte besluta för honom. Endast för mig. Det är bara mitt beslut. Jag har druckit på morgonen, gömt öl och vin, druckit på jobbet, kört bil påverkad. Gjort i stort sett allt dumt man kan göra. Så varför fortsätta dricka? Dessutom blir jag bara deprimerad och får inget vettigt gjort. Med detta i beräkningen: hur dum kan man egentligen vara när man ändå fortsätter dricka? Det är en lömsk sak man har att göra med.

Tack snälla, snälla Villmåbra för ditt svar. Får tårar i ögonen. Har läst så ofantligt mycket här. Periodvis sträckläst årslånga trådar. Insett att ni som är här vet vad ni pratar om. Känt igen mig i mycket. Och funderat. Jag tror - hoppas att jag kommer fram till den där dagen då jag faktiskt gör ett ärligt försök. Inte helt där ännu. Men hoppas, snart. Så många diskussioner inne i mitt huvud.

Natten har förflutit ungefär som förra. Ett par oroliga timmar fram till midnatt, en halv insomningstablett till och ytterligare ett par timmars sömn. Värmen som vi fortfarande har gör det inte lättare att koppla av. Det är mycket varmt i huset. Tack muränan och konstnären för era kommentarer. Ni anar inte hur tacksam jag är för att få era inputs. Jaa, muränan; du har helt rätt, så många försök, så mycket sorg, så mycket tid som har gått till spillo på dels perioder när man druckit och inte varit närvarande i sinnet, dels alla reparationsdagar som varit helt vedervärdiga. Med den ångestnivå jag har f.n. klarar jag inte av att titta tillbaka i min tråd. Det blir för smärtsamt. Problemen har ju dessutom funnits under så många år innan jag upptäckte detta forum.

Det viktiga för mig blir nu att "skynda långsamt". Det här är nog ingen process man kan påskynda, något som jag annars är bra på att göra med mitt dåliga tålamod. Alltid ett steg före, kontrollbehov både vad gäller mig själv och andra. Dåligt självförtroende, mindervärdeskomplex och svårt att hitta sin roll i en värld som jag tycker känns tuffare och tuffare för varje år som går. Så många människor som lever under konstant press från både arbete och familj. Man ska vara vacker, framgångsrik i sitt arbete, kvalitetstid med sina barn, ha ett rikt kärleksliv, åka på semestrar till spännande resmål, ha ett fint hem, etc, etc. För mig finns det ett enda mål; bli nykter, hitta sinnesro och viss harmoni i mitt liv. Allting annat känns sekundärt. Det finns så många saker jag skulle vilja göra som jag pga drickandet inte gjort på herrans massa år. Ta sig ut på en tidig morgonpromenad och se naturen vakna till liv, ta med sig metspöet med en kaffekorg och bara vara där och egentligen inte tänka på någonting. Framför allt slippa alla tankar på när jag ska dricka nästa gång och hur mycket som ska köpas in för att det ska kännas "tryggt" och tillräckligt.

Till konstnären vill jag säga att även om jag förstår att din resa inte varit spikrak och det fortfarande uppstår jobbiga tankar i världen är det mycket trösterikt och höra hur din ångest mer eller mindre försvunnit. I ditt fall har du naturligtvis en ytterligare dimension i form av att din man också verkar ha problem. Det gör ju bara din prestation så mycket mer imponerande.

Jag samlar nu kraft inför kvällens AA-möte. Svetten rinner (inte så mycket pga av abstinens skulle jag tro) utan mer av nervositet inför kvällen och om jag är stark nog att klara av detta. Jag har i alla fall bestämt mig för att inte sätta på mig min vanliga "positiva, glada" mask ikväll utan äntligen gå dit som jag faktiskt är och känner mig. Jag har ju vart där förut och känner mig ängslig för att de ska förakta en person som är så svag som jag har visat mig vara. Det får vara hur det vill med den saken med dit ska jag i alla fall.

Förlåt för ett långt och i vissa stunder rörigt inlägg men jag vet att många av er vet hur det känns.
Sköt om er/Tjalle

Jag har ju inget att förlora, och allt att vinna. Varför tvekar jag då?

Som skriver och stöttar mig!!!'
Men just nu känns livet verkligen som skit ännu mer än det varit!
Är så ledsen och vet inte om jag orkar mer!
Båda mina barn mår så psykiskt dåligt och jag att mkt beror på deras uppväxt där jagockså har stor skuld!
Jag vet inte hur jag ska kunna hjälpa dem.
Min yngsta dotter har i alla fall gått med på att ta imot hjälp. Det känns som allt har gått för långt och att det är för sent.
Tänk om de aldrig blir lyckliga!!
Jag är så orolig för dem de känns som de inte ser någon mening med livet och att det inte finns någon utväg!!
Jag vill inte vara med längre , orkar inte!!

Grattis till dina 13 dagar, skitbra jobbat. Hade nog inte själv klarat en helg som du nu har gjort med grabbarna. Full av beundran är jag.
Jobbigt när någon dricker vin i ens närhet så där i början på ens egen nykterhet. Men du glömde inte du tog inget, fantastiskt.
Jag har haft framför näsan sedan september förra året då min man druckigt hårt i perioder, långa upp till 6 veckor. Nykter nu en månad.
Jag till och med lyfte ett vinglas till munnen, men nej sa jag till mig själv vill du ner i svarta hålet igen.
Gräl och jobbiga diskusioner är trist, nu är det lugnt på den fronten till vidare hoppas jag.
Fin dag calle
Konstnären

13 dagar..
Allting har gått skitbra ända till igårkväll..
Kom hem och filea fisken, åkte till stranden med familjen. När vi sedermera kom hem så blev jag så in i helvetes trött. Frågade efter maten om jag kunde gå och sätta mig en stund eftersom svärmor ändå var där som avlastning till ungarna. Båda två drack vin vilket av någon anledning störde mig lite oxå eftersom det var Söndag. (Vilken moralkärring man blivit på 2 veckor) Min fru var irriterad på att jag var trött vilket gjorde mig irriterad och sen e ju spiralen igång..
När vi gick och la oss så så talade hon om allt jag gjort fel, och jag sa att jag inte tyckte hon behövde dricka vin på söndag när vi ändå ska på fest på torsdag (där jag såklart kör)
Blev ett jävla munhugg vilket slutade med att jag sa att:
- Orkar inte prata mer med dig nu för nu ska jag sova.
Vet ju att de diskussionerna aldrig leder någonstans om jag inte lägger mig på platt och ber om ursäkt samt är jätteförstående mot henne.
Det värsta e att jag alltid mår skit efter bråk (1000ggr värre då jag druckit dock)
Visst fan skulle jag varit ett energiknippe med sprudlande energi efter en "egentidsresa"
Men efter att blivit väckt ca15 ggr på 2 nätter av fyllehundar som slänger jordnötsbollar i sängen, låtsas våldta en i sömnen och diverse andra roliga "practikal jokes"'så hade jag inte den energin tyvärr.
Aja får väl rädda denna situationen i dag, skillnaden är att jag inte tänker göra en pudel denna gången. Kan jag inte lita på min bedömning/omdömme när jag agerat nykter så kan jag ju aldrig göra det...
Stark inu, måtte känslan hålla i sig

utan berusning hur blev det. Känner igen mig i Muränan och LillePer att jag vill göra allt bra, bäst helst. Är jag lycklig utan A.
Ja det kan jag säga med säkerhet att jag vill inte bjuda in honom igen. Ändå kan jag känna en tomhet och rastlöshet inom mig.
Gick igenom gårdagen med mig själv i går kväll. Kom på att jag sitter i stort sett bara ner när jag skriver här eller jobbar.
Jag fat omkring som en tätting, stressar, för vad vet jag inte, när alla måsten är klara pustar jag ut och undrar vad jag håller på med.
Får då ta mig i kragen och ropa, hallå du skulle ju leva här och nu, här och nu, ibland går det jättebra och ibland far jag i väg.
Kan beundra såna där lugna människor, blir det inte av idag så faan gör det. Humöret är oxså väldigt skiftande, antingen lycka eller
deppig till tusen. Fick man bort allt sådant med A, och det är sånt som har börjat visa sig nu, vem jag verkligen är. Vet inte.
Jag som skulle fixa allt till Gud och alla människor, skulle bara ta lite vin innan, bara ett till, vafaan tog dunken vägen, har du
tagit mitt vin till mannen.
Många smällkarameller får man ta nu nykter, präktig förståndig, tråkig i mångas ögon. Men, inget falskspel längre.
Det finns en sak jag aldrig kan förlåta mig själv. Min älskade mamma dog i juni förra året och jag var full den dagen som alla andra.
Hon hade alltid mycket sprit hemma. När lägenheten stod tom åkte jag dit och tog sprit, åkte hem och drack och gråt över mitt liv.
Jag, visst då att detta tar jag mig inte ur. Det blev ett hejdlöst drickan dag och natt och ångesten red mig i full galopp.
Hoppas någon högre makt förlåtit mig. Jag kunde sälja min själ för att få tag i alkohol, till och med plundra min kära mors spritförråd.
Där ser du Konstnären vad A gjorde med dig.
Nu min kära vänner är jag på banan, är så innerligt glad för att ni finns. Muränan du vet, du är bäst, du piggar upp oss alla.
Kramar
Konstnären

Är du oxså en morgonmänniska, eller är rutiner. Visst ändras allt då man är ledig och jag tycker inte riktigt om det. Jag blir oxså
oerhört rastlös när allt går på lösa tyglar. Vill klamra mig fast vid mina rutiner. Nog om rutiner.
Ja, den där jobbångesten är inte lätt, tänk när man drack friskt under 4 veckor och ibland 5 och kom till jobbet som uppblåsbara
Barbara. Nervös var jag till tusen, tyckte alla såg aha där har det nog gått ner ett antal liter under semestern. Nu jobbar jag ju
hemifrån och nu ska jag säga till mig själv, för det är ju jag som är chefen, oj konstnären vad pigg du ser ut nu efter semestern.
Det har kostat mycket oxså massor med alkofria drycker, men det bästa är nog för mig kranvatten.
Djungelnatten har passerat och jag trasslade mig upp vid 5 idag för lite morgonfunderingar. Orkade hitta på mycket igår det var
för varmt.
Det är nog inte så lätt att flytta till ny stad och nytt jobb. Har du fått några vänner. Men du verkar vara en tuffing så det går nog bra.
Ha det bra Muränan. Måndag, vad härligt.
Konstnären

God morgon lille Per! Hur har du det? Kram

Hoppas du fick lite sömn i natt och att inte maran ridit dig för hårt. Visst blir det en tuff resa och den tar nog aldrig riktigt slut. Men suget
är borta nu, det kan vara något annat i lilla hjärnan som spökar för mig ibland. Irriterande, ja. Men lär få lära mig att leva med det. Har jag
svårt för att fatta att tid, och åter tid tar det. Men ångesten är spårlöst borta och bara det är guld värt.
Jag har heller inte packat min väska, och mannen ligger på minuskontot. Han är ju nykter nu, men sårat mig mycket med långa perioder av
fylla. Mitt i min egen process. Går ju på medberoendemöten nu. Vet inte om jag kan leva utan att bry mig och bara tänka på mig själv.
Vi får se hur det går men mycket är förstört, men kanske, kanske kan vi hitta tillbaka till någonting bra. Jag har ett stenhårt krav, helnyktert.
Jag såg ju inte allt detta när vi båda två var aktiva. Kanske det var det vi hade gemensamt A. Vi har haft mycket kul oxså, men nu har vi inte
så kul. Omedvetet väntar jag nog på nästa period.
Ha en fin dag Tjalle
Konstnären

Hej Tjalle! Har läst din tråd och känner starkt med dig. Det är så mycket sorg och så många försök. Jag tycker att du är stark som orkar igen och igen. När man läser dina inlägg, så känns de här sista i tråden som din kapitulering inför alkohol. Att nu är det verkligen så att du lagt dig på rygg och erkänt att det inte går. Tror också att det är precis därför som du kommer att klara det den här gången!!!!

Vårdcentralen, aa-möten, medicinering o forumet - använd all hjälp som finns och lite till. Jag tror på dig. Kram

God morgon kära Konstnären! Tänker att du verkar så stabil igen nu när jag läser igenom dina senaste inlägg. Värmen och alla semesterfirare har väl gjort sitt för oss argbiggor! Skrattade igenkännande över din beskrivning av turister. Illaluktande, toffelskvalpande och med alkoandedräkt. Håller med till 100%! :-)

Slogs av en annan sak du skrev. Rutiner. Jag är och har alltid varit en rutinmänniska. Extrem organisatorisk ordning och fasta rutiner. Men så blir det ju aldrig under semestern. Särskilt inte i förenlighet med en flytt till nytt hus o ny stad. Det är ju absolut en bidragande orsak till min oro och rastlöshet! Finner ingen ro! Börjar jobba den 11.8, så lite jobbångest är det nog också. Hmm... Finns alltså nog något positivt med att börja jobba. Ordning o rutin.

Hoppas du får en fin dag! Kram

Ryser... Slås också av att medberoende är lika duktiga som missbrukaren att lura sig själva... Håller med Victoria att sorgen har förra aspekter. Man kan ju sörja att det blev som det blev. I vart fall - tungt...

När jag läser det du skriver slår det mig att sorgen har mer än en sida. Det är mycket man kan sörja mer än bara själva saknaden efter människan som går bort. Sorgen över det som inte blev, sorgen över olösta konflikter, de gemensamma och de man har med sig själv, sorgen över det osagda och sorgen över förspillda människoliv. Sorgen över sig själv och valen/icke-valen man gjort. Mycket kommer upp till ytan då någon som delat ens liv dör, oavsett om relationen varit destruktiv och till och med våldsam. Kanske är detta svårt att uttrycka eller ens definiera om man själv dessutom är inne i ett missbruk, som jag uppfattar att din väninna är (?) och hennes reaktion blir otydlig för omgivningen. Detta är min tanke om det du beskriver.

AA Landsmöte i Skellefteå och MITT första AA-möte, att det ens kom sig så var i första hand tack vare nyfikenheten och önskan om att träffa vänner som jag visste skulle dit. Men också viljan att ta reda på mer, se om detta kan ge mig ytterligare livlinor, perspektiv och stöd på vägen.
Tror jag nu så här bara ett dygn efter mitt sista möte att det är så? Ja, kanske...det känns angeläget att läsa mer om de tolv stegen. Undersöka, vrida och vända på begreppen. Det läkande i att dela på möten, så som man gör inom rörelsen, och de givna ritualerna kring detta har jag mestadels tilltro till. Dela och ta del av andras livsöden och tankar kring resan i nykterheten utan att bli avbruten gör jag ju iofs redan här och med ett par kontakter utanför forumet mail-ledes. Jag har många gånger skrivit att forumet är mitt AA på det viset.
Jag kom på under helgen att det nog kan vara så att flera här också sysslat med stegarbete, utan att vara på AA eller haft en särskilt utsedd sponsor, och utan att veta om att det faktiskt var/är arbete i de 12 stegen man hållit på med. Jag kände i alla fall igen ett par punkter som jag själv har skärskådat, brottats med och slutligen försonats hyfsat med på min resa.
Nu ser jag fram emot att Olle Carlssons bok "12 steg för hopplösa" ska landa i brevlådan, kanske ger den mig mer kött på benen. Jag som har gjort slut med svenska kyrkan för länge sedan, men har en ständig önskan och strävan efter andlig närvaro, behöver förmodligen en annan ingång till mina eventuella 12 steg. Jag ska låta tankarna efter min helg snurra vidare, och lägga sig tillrätta där de tycker sig höra hemma. Vilket nog tar en tid. Men det är ju så...var sak har sin tid och det har jag en stark tillit till idag.

Hej på dig, här i din nya tråd!
Det måste vara jobbigt att inte kunna sova. Jag har alltid haft ett stort sömnbehov, behövt sova ganska många timmar/natt om jag jämfört med andra. Men kvaliteten på sömnen var ju kass då jag drack, inte bara dagen efter utan faktiskt för det mesta. Svårt att somna in och stänga av svarta tankar, oroliga drömmar och vaknade av svettningar. Var oftast helt slut då jag vaknade på morgonen fast jag gått till sängs tidigt. Fick liksom aldrig riktigt återhämtning. Vill minnas att det tog en tid in i nykterheten innan jag fick ordning på detta, men faktiskt blev det bättre och bättre. Fortfarande behöver jag sova ca 8-9 tim, men jag somnar lättare, sover hela natten och är utvilad då det är dags att kliva upp.
I alla fall, om du inte kan somna ikväll så kan du ju ta med datorn till sängen och surfa runt här på forumet. Finns massor med läsvärda trådar här, även bland de lite äldre, När jag först hittade hit läste jag så fort jag fick en ledig stund. Då, 2009, var ju inte forumet lika utbrett som det är nu, antalet trådar var betydligt färre och jag läste igenom varendaste en! Från början till slut. Så många livsöden, så mycket igenkänning, förtvivlan men också hopp! Det fanns de som hittat hit i samma usla skick och hopplöshet som jag, och en del av dem hade faktiskt klarat en lång nykter tid genom att ge och få stöd på forumet. Insikter som kommit till under resans gång och hur andra snubblat och rest sig igen gjorde mig hoppfull. Bla känner du kanske redan till Berras tråd, han är ju ännu kvar här och skriver till mångas stora glädje. Tänker även att Dompas tråd skulle ha en hel del att ge dig, men också många, många andra. Så det är mitt tips till sysselsättning istället för att ligga och skruva dig och snegla på klockan för att räkna ut hur lite tid du har kvar att hinna sova på...
Ge det tid, det kan inte bli sämre i alla fall, att vara nykter. Börja där, så kanske du kan hitta verktyg/medicinering för att klara av att leva med ADHDn sen. Alkoholen är större orsak till fler av våra fysiska och psykiska problem än vad vi någonsin vill kännas vid medans vi ännu dricker. Observera att jag inte menar att ADHDn skulle vara ett av dessa, Men mer sömnproblem och sånt.

Först måste jag skratta lite åt ditt andra inlägg: "jag hittar inte redigeraknappen"...? Näe, för var i hela världen har den tagit vägen??? Åh, ibland blir man galen för mindre...!

Men - ja, den där ensamheten... Idag blev jag inbjuden på "jätte-kräftskiva" om ett tag - av en av mina vänner, mycket trevligt och jag kände mig glad! Och jag sprang idag på en vän som jag fullkomligt älskar, och hon sa "nu måste vi ses snart", ovh det hoppas jag att vi gör...
Annars så är det ju som sagt det där hemska med ensamheten - och det är så himla svårt att träffa "vuxen-vänner"- jag har träffat vänner genom framför allt studier, men på arbete, terminskurser osv så har ju alla redan sitt, och det är svårt att bli nära vänner...
Jag har ju inget missbruk som ställer till det för mig när jag hamnar i ledsen-träsket, och ibland kan jag rycka upp mig, men ibland måste man få vara ledsen...! Du är klok du Adde!! Du är så medveten, och har lärt dig så mycket som du verkar använda så klokt!

Relationer ja... när är jag redo tro?! Du är ju som sagt klok, bra av dig!!!
Jag har inte bråttom med att träffa någon, och Den Förbjudne Mannen var ju bara av en händelse - inget planerat och absolut inte meningen (eftersom jag då tänkte att jag ska leva själv hela livet för kärlek var uppenbarligen inte för mig, typ...) men nu har jag lärt mig att jag kan känna något, och att det inte är dödsdömt för mig med kärlek, en bra känsla!!

Så mysigt med din egen stuga!!! Ja, mitt härliga hem har tagit all min tid under lång tid, men nu har jag ingen ork till det, det får vänta... Det blir bara småpill ibland - sätta upp lite hyllor i ett skåp, sätta upp några krokar osv, men det tar ju tid ändå - klippa gräs, rensa rabatter osv, men det gör jag med lugn och det ger mig lycka.

När du skriver om alla Gullbranna-kramar så tror jag att jag skulle bryta ihop om jag fick så många kramar...
MEN - viktigast idag: jag har haft en väldigt bra dag med mina barn - storflickan har varit arg, men jag har känt mig i harmoni med vad vi gjort, hur jag varit, och innan hon somnade vände hon sig mot mig och sa "mamma, jag har haft en väldigt bra dag idag" - och mitt hjärta svämmade över av kärlek och lycka precis i den stunden!

Jag menar nog inte så mycket att jag skulle prata så mycket på Gullbranna, men att "öppna upp mig" för att acceptera att jag nog är mer medberoende än jag vill tro, öppen för att ta in att jag behöver jobba ännu mer med sinnesro, öppen för att ta in hur allt har påverkat mina barn, åh, det gör ont!
Tack Adde - för allt!!!! Du får mig att tänka, på ett bra sätt!!!
Kram!

Kära Apan,
Du har redan kommit en bit på väg! Den där goda känslan du inte finner just nu finns där inne någonstans inom dig precis som du nämnde.
Jag är säker på det. Ta en liten stund i taget.
När du väl har gjort några timmar på jobbet i morgon känns det bättre.
Sömnen blir inte heller speciellt mycket bättre av alkohol och adhd ihop antar jag?
Det kan räcka med Adhd. Får du 3 timmar så får du. Så är det, inget att göra åt.
Jag hoppas du mår bättre i morgon och jag tror på dig. Du är ju här nu och vi stöttar dig alla här inne!
Kram från
LillPer

Linnsan! Tack själv !!!

Dem brukar sakna självinsikt och jag tror på att ta hand om sig själv som man får lära sig som medberoende. Det är fruktansvärt sorgligt att stå bredvid någon aom beter sig som honom du beskriver. Men jag tycker du ska göra det som känna rätt för dig. I 3 år fick jag höra att jag skulle lämna mitt ex. Jag vägrade lyssna..... Jag vet att jag borde ha gjort det men jag var inte redo då. Jag tror man vet när man är redo för att gå vidare.... Då man gjort allt. Vänt på sitt inre så till den milda grad, utan förändring.

Mitt ex har aldrig någonsin kommit till mig med självinsikt ell sagt åt mig " förlåt för allt jag gjort mot dig" eller " vad kan jag göra för dig". Detta kommer jag aldrig få höra och det kallar jag " sjukdom"......

Jag är helt enig med dig. Det borde vara en stor befrielse för alla inblandade. Men människor har en tendens att lätt glömma både det ena och det andra. Visst ska man ge alla en andra chans, förvisso inte typer som Breivik och liknande varelser, men de flesta förtjänar en andra chans om de visar bot och bättring. I detta fallet låter det som personen har fått sina chanser och till slut blev det bra med döden som utgång.
Personligen förundras jag alltid då människor förskönar och glömmer hur illa det egentligen var.
I vissa fall bra, i andra fall helt absurt.

Lev väl.
LillPer

sörjer sitt ex som har dött, förmodligen av en överdos. Jag fattar inget. Han har misshandlat henne flera gånger och en gång dömd för kvinnomisshandel. För mig är det en välgärning att han är borta medan hon sörjer ?! Jag vet ju att anhöriga har en stark förmåga att släta över och förminska det den beroende gör och speciellt svårt är det när våld, fysiskt eller psykist, förekommer. Jag har träffat så många i den situationen men har ändå ingen förståelse för den reaktionen. Jag anklagar inte eller ser ner på någon för det men jag klarar inte att ens försöka förstå. Tyvärr.

Medberoendet är starkare än beroendet.

Bekanta har tagit återfall och jag kan se i förtid och försöka varna men det är svårt. I det stadiet är det redan bestämt och öronen hör bara det de vill höra. En har inte lyckats bryta helt utan har blivit lite av en periodare. Den personen kan allt om de 12 stegen och vet precis hur man ska göra och vänder det till sin egen fördel. Alkoholen är listig, falsk och stark. Den dagen jag glömmer det är jag farligt ute.

Ta hand om er där ute !

Ja. Fick klart städningen och klämde i mig två rostade mackor med skagen med en skiva kallrökt lax på. Det satte fint. Iaf nått.
Nu är jag hungrig igen samt att jag måste upp och jobba i morgon vilket jag har sån ångest över nu.

Mest för att jag har svårt med sömnen på grund av adhdn och allt annat skit som snurrar i skallen. Så ska vara glad att jag får 3 timmars sömn.

Jag svarar där.

Hemma och har landat på soffan några minuter. Vad skönt att du röjt upp (läste din tråd i "förändra ditt drickande" att det städades) och fått i dig lite käk.
Tänker som så att om du känner att du tappat fotfästet, eller som du själv skriver "kört ner dig själv riktigt ordentligt" så mäktar du nog inte med några livs-omvälvande förändringar eller insatser just nu, utan sömn och näring och att skippa alkoholen - en dag i taget - är det primära och kanske precis det enda som behövs akut. Och lite skönt forumhäng förstås;-)
Vill du att jag hoppar över och skriver i din andra tråd på "förändra ditt drickande"? Tänkte om det blir lättare för dig att ha inläggen samlade där? Tycker du ska skriva och skriva i din tråd närhelst du behöver, det är en sådan befriande känsla att sätta ord på det man upplever och funderar på och ofta hittar man svaren i sina egna texter. Jag har haft obeskrivlig nytta av att kunna gå tillbaka i min tråd och läsa gamla inlägg, återkomma till tankar jag haft i svaga och starka stunder. Så fint att ha sin historia samlad.